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[Stef20]

Un point de vue intéressant!

Et pour citer un grand connaisseur de la chose, qu'était notre Jacques Normand national:
"Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font caca dedans....."

A mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et les autres qui ne le font pas.

Comme le disait Ben Franklin:
Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau, des bactéries.

Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli, (E. coli) - que l'on retrouve dans les selles fécales. En d'autres mots, nous consommons: 1 kilo de merde..

Toutefois, nous ne courons PAS ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière (ou tequila, rhum, whiskey ou autres boissons alcoolisées)  parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, filtrage et/ou de fermentation.
         
Rappelez-vous:
Eau = merde,
Vin  = Santé.

Conséquemment, il est mieux de boire du vin et de bafouiller un peu, que de boire de l'eau et d'être plein de "marde"!...

Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point: Je le fais par simple intérêt pour mes concitoyens!

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[Stef20]

Un homme regarde un match de hockey avec sa femme et c'est évidemment lui qui a la manette.
 
Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.  Tout le tralala en fait.
 
"Je ne sais vraiment pas quoi écouter : le hockey ou le film ! " dit le mari.
 
"Pour l'amour du bon Dieu, lui répond sa femme, regarde le film... Tu sais déjà jouer au hockey."

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[Stef20]

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

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[Stef20]

Une blague que j'ai trouvé sur Facebook 

Poste Canada a créé un timbre avec la photo de Jean Charest. Le timbre ne colle pas aux enveloppes. On a immédiatement demandé une investigation. Après 1 mois de vérification et 4,1 million, la commission d'enquête a présenté le rapport. le timbre est en parfaite condition. il n'y a rien d'anormal avec la colle. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.

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 Je connais. Me l'aie fait tourné moi même. Mais elle est vraiment bonne.

[Stef20]

Georges, un homme d'un certain âge allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"

La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les 5 minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, 2 camions de pompiers et une ambulance se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit: "Je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit: "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Moralité de l'histoire: il ne faut pas emmerder les Vieux 

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[Stef20]

Pourquoi choisir d'être incinéré???
 
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». 

Pis à 90 ans, on « s'éteint ». 

Alors, pourquoi demander à être incinéré?

On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération,

saches que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours

une chance d'avoir un petit vers dans le nez!

[Stef20]

En vieillissant, on ne grandit plus aux extrémités, juste par le milieux. 

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[Stef20]

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?

Rép.:  Parce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto. 

[Stef20]

Être blonde et avocate est-ce possible???

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

 - Hé bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

 L'homme lui répond :
- Je suis le technicien de la compagnie de téléphone et je viens vous installer votre ligne téléphonique...